Arven

Меня бесит, что мой идеальный образ, в котором я себя вижу в мечтах, никак не сочетается с моим образом жизни :).
Хочется там быть изящной, в юбочке, на каблуках... только на каблуках лучше не носиться по лужам и в метро, как я люблю, а спокойно гулять и ездить на машинке, юбочка из той же оперы, к тому же все это не сочетается с рюкзаком, а у меня на спине довольно часто рюкзак, т.к. после работы бегом на фитнес... сумку я спортивную носить пробовала - в маленькую у меня все не влезает, а большая плечо отдавливает, да и смотрится не больно эстетично. к тому же я обожаю пойти куда-нибудь в лес на шашлыки или на скалодром, а это почти всегда джинсы и кроссовки. Если я буду чинно на шпильках гулять по улицам, я усну от скуки...
В принципе, часть проблем решается покупкой машинки, только у меня денег пока даже и на ремонт ванной не хватает... да и пробки я терпеть ненавижу, и вообще я метро люблю :(.

Я люблю его!
Я люблю его!
Я люблю его!
Не спрашивайте кого, не спрашивайте когда, не спрашивайте почему... Просто люблю.
Я даже не знаю - хорошо это или плохо. Если любить это хорошо, то почему мне так плохо?

Меня неизменно преследует один и тот же сценарий.
Все мужчины (независимо от того, успешные они или нет) говорят мне одно и то же - у тебя еще есть время/возможность стать крутой бизнес-вумен, добиться успеха, открыть свое дело, заработать на ремонт, стать известной и знаменитой и т.п.
И никому, похоже, и в голову не приходит, что мне этот успех нафиг сдался.
И я хочу всего лишь прижаться к чьему-то плечу и передохнуть.
И ремонт мне нужен только потому что, как и любой женщине, нужен свой уютный домик, а расчитывать кроме как на себя мне не на кого.
И что мне иногда так хочется побыть просто женщиной. Обычной, слабой и беззащитной.
Но видимо эта мечта так всегда и останется мечтой. Нереализованной и недосягаемой.

Отличное настроение!
Жизнь прекрасна!
Всех люблю!
Единственное, что омрачает мое существование - хочу снега, а не дождя.
Хочется угги обновить, да и просто мокнуть неприкольно :(.

Подумалось тут насчет жен декабристов.
Сомневаюсь я, что женам декабристов при первом же знакомстве их будущие мужья сказали - подбери меня, обогрей, накорми, отмой и не дай спиться. :)
Может такую героическую жену надо все-таки заслужить? :)
Любовь - она толкает на подвиги, но чтобы эта самая любовь возникла, нужно все-таки какое-то время и не начинать отношения с негатива.
В последнее время все больше замечаю, что и парни, и девушки любят начинать свои отношения с проверок. Особенно еще до самого факта знакомства.
Грустно, ведь обычно это мало к чему хорошему приводит...

Да, действительно есть такие женщины, которые после нескольких успешных лет совместной жизни сбегают при возникновении малейшей трудности. И это им не делает чести. Но так и мужчины точно такие же есть - сделают ребенка и в кусты (а до этого все шоколадно). Так что у всех рыльце в пушку :).

Я вот думаю, как пройти квест "добежать максимум за 20 минут от работы до Беговой" в четверг.
Если учесть, что
1) телепортироваться я пока не умею;
2) корпоративный автобус 10 минут стоит - набирает народ, и еще 10 минут стоит в пробке
3) ловить тачку - накладно, плюс опять же 10 минут стоять в пробке
4) пешком бежать в такую погоду и не сломать ноги/разбить голову - нужны резиновые сапоги, желательно с шипами на подошве. У меня таких нет :).
Короче все грустно :).

Я даже не понимаю, что у меня болит больше - организм, ослабленной простудой и ненормальным образом жизни (переработки, пьянки, игры, глобальный недосып, вечный бег под дождем в летних ботиночках и т.п.) или душа.
Первый раз проснулась в субботу в 11. Мне так плохо, что даже не хочу идти на степ. Но идти надо, иначе совсем деградирую. Отдыхать буду потом. Сегодня у Ленки свадьба, у Пашки днюха, все веселятся - кроме меня. И мне даже и не хочется. Ощущение, что я никому не нужна и меня это устраивает. По непонятным причинам хочется изолировать себя от общества на ближайшую неделю.
Сегодня всю ночь по циклу снился странный сон. Снился Паша. Паша меня пытается соблазнить, я вроде как в начале и не против, а потом начинаю сопротивляться и он меня избивает. И так много-много раз. Интересно, к чему бы это.

Периодически в инете вижу посты от мужчин (в ЖЖ, на сайтах знакомств, форумах - да где угодно).
На тему я самый бедный, несчастный, убогий, подберите, накормите, обогрейте, расскажите сказку, вытрите сопельки, ублажите и т.п.
Короче, из серии "дайте попить, а то так кушать хочется, что переночевать негде".
Мне интересно, находятся ли девушки, которых привлекает перспектива играть роль Матери Терезы?
Или это я настолько устала от этой самой роли, что крайне негативно отношусь к подобным заявлениям?
Нет, мне очень нравится помогать мужчинам и заботиться о них.
Но, как не странно, о тех, кто не ноет о том, что им нужна помощь и старается быть сильным (но тем не менее нуждается в этой самой помощи).
Интересно, а кроме Сергея такие вообще бывают?

Меня тут посетила мысль - а что если в шарлотку вместо сахара бухнуть смородины (имеется ввиду прокрученная с сахаром)?
Попробовала - получилось весьма прикольно и довольно съедобно.
Цвет правда детской неожиданности, но кого это волнует? :)
Только муки надо класть по-человечески, а то я положила ну очень мало и она (шарлотка) развалилась.
Надо будет еще с манкой попробовать.

Нашла хоть какой-то позитив - даже когда я пьяная до такой степени, что не соображаю, чего пишу, я практически никогда не делаю ошибок в постах.
В отличие от многих трезвых :).

Второй день после скалодрома. Даже и не спрашивайте, каково мне, ок? Я думала, у меня уже нечему болеть (я про мышцы), вроде уже все натренировала - ан нет. У меня болит ВСЕ - руки, ноги... Проще сказать, чего не болит. Хотя... а что? :)

А вот это точно про меня :).
"Я очень люблю свою работу, я могу сидеть и смотреть на неё часами..."

Народ, никто в семерке не отрисовывал всю базу нафиг заново по SQL табличкам?
Ну крайне забавное занятие!
Сейчас вот регистр остатков на оборотный переделываю (2 года, от 15 тыщ строк ежемесячно, ок. 1500 доков - тоже ежемесячно, УРБР, причем обе базы необходимо поддерживать в рабочем состоянии и шоб обмены ходили).
До этого точно также ручками чикались битые ссылки.
Интересно, имеет ли смысл регистры в старых периодов перерисовать заново или я совсем маньячка? :)

P.S. Хоть убейте, но без прямой правки табличек не могу, штатная 1ска просто не позволяет исправить сий бред, который творится в нынешней базе :).

P.P.S. А как вам этот гениальный код? (Их много у меня)

Текост = 0;
Если ТекОст < 0 Тогда
ТекОст = 0;
КонецЕсли;
Возврат Формат(ТекОст,"Ч6");

Очередные выхи для меня таки стали позитивными.
1) Ну степ в субботу - это уже святое. Но все равно супер!
2) В сб я таки приболела, поэтому с температурой завалилась на диван с киной - тоже вполне так неплохо, не каждый день позволяешь себе расслабиться.
3) В воскресенье был ну очень насыщенный день. Т.к. в пятницу я раскошелилась на билет на Красавицу и Чудовище (одна, никто так и не составил мне компанию - у всех блин кризис), то я таки не могла позволить себе болеть. Поэтому выпив ударную дозу лекарств, которые я нашла в доме, я поехала на мьюзикл. Впечатления, надо сказать положительные, ну очень близко к Диснею, добавили лишь несколько новых песен. Декорации и костюмы - на уровне. Весьма порадовал живой оркестр. Ставлю 4+, т.к. мультик на меня произвел все же большее впечатление (а может детство сказалось?)
После театра, я, как последняя маньячка, вместо того чтобы тихо сидеть дома и болеть пошла с друзьями на скалодром. По-моему, я имею право вполне собой гордиться, т.к. после офигительного перерыва в полгода я залезла до конца на все стенки (их правда всего было, кажется, 5), причем одна из них - длинная с отвесным уклоном, на которую я в принципе никогда не могла залезть. :)
В общем, в выхи я не имею право болеть, уж больно много всего надо сделать.
Сегодня, кстати, опять на силовую тренировку собираюсь.

P.S. А еще мое сердце свободно и мне просто пипец от этого как хорошо!

Продвинутый степ - мегаруль! Хочу ходить!
Но возникла одна маленькая проблема.
Если выйти с работы ровно в 18, и бегом в темпе вальса без каблуков прибежать на занятия, то... я опаздываю на допустимые 10 минут :(.
Это еще при условии, что подъеду на попутном автобусе.
А сейчас зима, а значит снег, гололед и все прочие радости жизни. И пробежаться в летних ботиночках на плоской подошве мне уже не светит.
Что делать не знаю.
Напрашивается решение - поговорить с шефом на тему "уходить раньше на 15 минут, а в среду задерживается" (у меня все равно окно перед силовой тренировкой).
Все было бы ну очень легко, если бы не кризис. В компании творится что странное. Началось с того, что всех обязали ходить в костюмах, в течение рабочего дня ВООБЩЕ не пользоваться телефоном, аськой, почтой и интернетом (я правда периодически забиваю). Каждый сотрудник имеет полчаса на обед с 12 до 14 (причем в вышеуказанный промежуток времени фиг пробьешься на кухню) и полчаса свободного времени.
Заставили всю эту хрень подписать.
В пятницу меня пытались не пустить съесть мой законный ужин. Мол кушать надо только до 14-00 :).
Я правда всех послала и заявила, что свои законные полчаса могу вполне использовать на полдник (тем более я не курю как 90% фирмы).
Но в целом грустно.
Подойти к шефу я хочу, но боюсь. Тем более я так перелопатила базу, что мама не горюй - переделываю на рабочей базе офигенный неправильно спроектированный регистр из остатков на обороты. Кто знает, тот поймет - малейшая ошибка и работа встала. А не делать нельзя. Бухгалтерия и так чуть что наезжает на меня, мол документы неправильно проводятся. (Можно подумать, они раньше правильно проводились).
Короче, хочу, но боюсь.
А еще очень хочу уволиться.
Единственные причины, которые меня тут держат - это
1) кризис
2) мне очень нравится моя работа! да, меня бесят некоторые формальности, но саму работу я обожаю! я обожаю править базу, обожаю глобальные переделки.
3) я не теряю надежду, что мы все-таки после НГ переедем и тогда я буду спокойно успевать на продвинутый степ и не отпрашиваясь :).

Я тут вдруг поняла одну вещь.
Если мне человек говорит неправду - это вовсе не означает, что он врет или мной манипулирует.
Скорее всего это означает то, что он в этот самый момент просто верит в то, что говорит :).

Как приятно раз в месяц просто посидеть по-дружески с человеком, который когда-то был тебе близок.
Так трогательно...
И особенно приятно осознавать, что это редко и не на твоей шее.
И никакой фальши, никакой лжи, никакой манипуляции.
И от этого всего начинаешь все это особенно ценить :)

Никогда не думала, что начну вести дневник в каком-нибудь ЖЖ или т.п. сообществе.
Интересно, что это со мной.
Варианты:
1) начиталась чужих дневников
2) заболела
3) сошла с ума (болезнь на голову это отдельный случай)
4) окончательно запуталась в этой жизни
5) и т.п.
Меня реально задолбало, что то, на что я хочу сходить, мне довольно часто недоступно. Ну какого черта они поставили латину всего раз в неделю и то утром? В будни? Они нарочно издеваются, или думают, что фифки, посещающие Планету Фитнес в принципе не работают? (а абонемент, разумеется, им оплатил богатый муженек - блин, где обитают мужчины хотя бы с нищенской зарплатой вроде моей, а не "10 тыщ рублей, а 20 предел мечтаний")? Ну какого черта они поставили базовую акву в принципе недоступное для меня время? И почему продвинутый степ всего раз в неделю - в четверг? Слава богу хоть в 19-00, а не раньше - раньше в зале я появлюсь если только научусь телепортироваться.
Блин, вот завтра если будет у меня выходной - поселюсь в зале и схожу на все то, на что раньше не могла сходить. А в четверг попаду на продвинутый степ и ниебет любой ценой. Даже если придется ловить тачку от Бибирево. 

Так приятно, когда утром тебя кто-то встречает готовой горячей кашкой. :)
Даже если этот "кто-то" - неодушевленная кастрюлька, которую ты сам вечером запрограммировал на таймер.

Хочется тихо выть от собственного несовершенства.
От того, что у меня не получается любить себя и окружающих.
От того, что меня переполняет страх, что я раздражаю сама себя и выливаю этот страх и раздражение на других.
От того, что я не такая, какой хочу быть.
От того, что я не идеальная... А такая, какая есть. Состоящая пока что на 70% из боли и на 30% из страха.
От того, что я очень хочу изменить ситуацию, но у меня пока не получается это сделать.
От того что я мечтаю вернуться в прошлое, хотя прекрасно понимаю, что это невозможно.

Есть у меня 5 бзиков относительно своего мужчины.
И если мужчина не соответствует этим качествам, он меня сразу... как бы так выразиться... антивозбуждает :).
С одной стороны это вроде бы нормально, у всех есть свои требования.
С другой стороны...
Впрочем, судите сами.
Мой мужчина должен быть
1) Грамотным. Наверное, совсем глупость, но когда я вижу посты с тучей ашипок, меня тихо начинает трясти :).
2) Знать английский. Хотя бы на уровне "читаю и перевожу со словарем".
3) Знать компьютер. Хотя бы на уровне опытного пользователя. Желательно понимать, что процессор и системный блок - это разные вещи :).
4) Некурящим, или курить так, чтобы меня это ну совершенно не напрягало.
5) Не питать отвращение хотя бы к одному виду спорта. Очень желательно - уметь плавать. Плескаться в лягушатнике я нихачуинебуду :).
Казалось бы, ничего особенного в этих требованиях нет. К тому же я сама спортивная, вполне водоплавающая, программист, по английски кое-как говорю, не курю, грамотность на уровне :).
Но нет, мне катастрофически везет на полных противоположностей. А те, кто соответствуют этому списку - нет, они существуют. Но мы с ними упорно ходим по разным улицам. И пересекаемся ну очень невовремя :).

В воскресенье дома тихо разглядываю себя в зеркале. Постройневшая, спортивная от регулярных посещений зала, прическа, макияж, маникюр (только до педикюра пока не дошла), загар, который я поддерживаю еще со времен Абхазии. Прямо-таки идеал. И никому такое чудо не нужно. Какая-то жизнь ну совсем не совершенная. Когда я растрепанная и раскрасневшаяся в драных джинсах летела с горки в Одинцово, на меня запал Паша. Когда я, по своим меркам страшная, толстая, без макияжа, с прической "я у мамы вместо швабры" и вымазанными в грязи коленками прыгала с тарзанки, на меня запал Володя. Когда я выгляжу черти как, я вечно при мужчине - и все отлично, только надо похудеть/похорошеть/сделать прическу/маникюр и т.п. Есть куда и с кем пойти, но нечего надеть, либо я не влезаю в платье. Когда все в ажуре и у меня есть красивое коктейльное платье цвета шампань, которое так идет к моему еще не сошедшему загару, то мне просто банально некуда его надеть - не дома же носить. Так и висит в шкафу, видимо ожидая, когда я махну на себя рукой, пострашнею, найду очередного неудачника и буду его по привычке отмывать и откармливать, а на очередную свадьбу пойду в безразмерных штанах. :) Короче, зачем я куда-то стремлюсь - неизвестно. Никому, кроме меня, это не нужно. Никому не интересны ни мои достижения по службе, ни успехи на фитнесе, ни кулинарные таланты, ни внешний приятный облик.
Зачем я во всем себе отказываю и коплю на ремонт, раз он никому кроме меня не нужен? Может плюнуть на все и потратить всю свою нычку на отдых на Канарах? Хоть раз в жизни отдохнуть полностью и на всю катушку. Жаба душит, но ей богу, я уже готова это сделать. После ремонта ванной точно сделаю. А если ремонт сорвется - тем более сделаю.
Все достало. Хочется напиться, залезть под одеяло, обнять подушку и тихо и долго плакать...

P.S. Ну вот... И Мириманова туда же...
http://mirimanova.livejournal.com/5126.html
Читаю пост - становится грустно. В общем, надо срочно страшнеть, толстеть, и увольняться с работы.

Черт! НИХАЧУ! Не, я еще пару годков понадеюсь. Все-таки комменты вселили в меня некоторую надежду.
Но факт остается фактом - раньше, будучи по своим меркам "ну никакой", я была намного счастливее. И не надо мне писать, что женщины после 25 никому не нужны - это неправда.